Check hom

Channel Zero – Imagine Sarel Seemonster was ‘n fokken psycho…

In Uncategorized deur Watkykertjie bydraeRek jou bek

Deur Melt Sieberhagen
Te danke aan streaming musiek hoef jy nie meer ure lank in niche musiekwinkels soos Seedy’s rond te krap terwyl Richard, Ruan en Wesley jou voorstel aan Cake, Them Crooked Vultures en Manu Chao nie. Dit was moerse lekker, maar dis nou verby. Nou kan jy vir iTunes of Spotify sê wat jy smaak en dan kry jy sommer ‘n klomp suggestions gebaseer op jou smaak. Ure se awkward rondkrap uitgeskakel en geen gevaar dat jy jou naam gaan gat maak omdat jy vas oortuig is dat die band James een en dieselfde ou as James Iha van Smashing Pumpkins is nie.

Al probleem met die instant access tot al die musiek in die hele wêreld, is dat jy moet sien waarna die res van die wêreld luister. As jy verkeerd kliek kan jy sommer hoor ook. Dan besef jy dat jy absoluut niks meer met die wêreld in gemeen het nie. Behalwe die feit dat jy ouer word. Dit gebeur met almal.

Deesdae is televisie ook so. As jy aan die verkeerde kant van dertig is, kan jy nog met nostalgie terugdink aan die dae toe jy moes wag tot sesuur in die aand vir die SAUK om hulle transmitters aan te sit. Jy kan verlang na Knersus, Haas Das, Tannie Magda en Oom Gert en Karel en Sarel en Bennie Boekwurm. Meng nou daardie lekker warm en wollerige hunkering na jou sorgelose kinderdae met ‘n goeie dosis moord, doodslag en emosionele marteling, dan is jy amper by die creepy gril-fees bekend as Channel Zero.

Daar’s baie dinge waarvoor ek bang is. Bankstate en slange is nogal hoog op die lys. En alhoewel ek dit nie geweet het voordat ek Channel Zero gekyk het nie, is moerse grillerige marionette heel bo. Dis ‘n lekker ses episode reeks wat begin en klaarmaak. ‘Anthology’ vibes, so daar is geen gevaar dat die reeks vir altyd gaan aankarring en dan ‘n stofpoeperige einde bereik soos Lost nie. Dit begin en dit maak klaar. Ek het vyf episodes agter die rug, maar omdat ek op ‘n plaas in die Overberg sit vir ‘n ‘wegbreek’, kyk ek not te fok nie die laaste episode voordat ek nie omring is deur hoë geboue, baie mense en lig en elektrisiteit nie…
Sonder om te veel weg te gee, kan die show nogal vergelyk word met…uhm…wel, kom ons noem dit maar net: die grootste nagmerrie wat jy nie eers geweet het jy het nie. Mike Painter (Paul Schneider) is ‘n kindersielkundige wat na vele jare terugkeer na die dorpie waar hy en sy tweelingboetie grootgeword het. Wel, hy wat Mike is, het grootgeword. Sy tweelingboetie was nie so gelukkig nie. Blykbaar ‘n hele paar ander kindertjies ook nie. Deur flashbacks vind ons uit hoe al die kindertjies op die dorp gekyk het na ‘n kinderprogram met die naam ‘Candle Cove’. Probleem is net, die program is nooit amptelik uitgesaai nie. Dit het sommer net so op ‘dooie’ televisiekanale verskyn en altyd gehandel oor presies welke probleem jy op daardie stadium in jou lewe mee geworstel het. Verbeel jou net – dis so goed soos jy kyk Jukebox en net voor Pieter Koen ‘Mphe die hoenôr’ se musiekvideo aankondig, kyk hy so stip uit die televisie uit en kak jou uit oor die feit dat jy te veel brandewyn drink (en Jukebox kyk).

Te danke aan die vreemde Skeletor-agtige main marionet (verbeel jou ‘n gehekelde geraamte) is die boodskappies wat die nimlike karaktertjies vir die tjokkertjies gee ook nie juis vriendelik van aard nie. Dis so goed soos die kouse in Wielie Walie wat jou vertel om jou Graad 1 juffrou met ‘n geroeste fietsketting te gaan ophang. Dis die tipe modderige memories waarmee Mike moet deel. En dan hoor hy hoe sy eie dogter na Candle Cove kyk…

Tussen die twee parallelle storielyne (die kindertjies in die 80’s en grootmense in die hede) ontrafel ‘n hoendervleis-induserende storie van jeugdige onskuld, kleindorpse intriges en moerse creepy kindertelevisie. Regtig. Ek wil nie daaroor aanhou nie, maar die bemanning van die seerowerskip waaroor Candle Cove gaan, is genunely grillerig. Dis soos die hele crew van Die Beertjieboot wat raak soos daai klein blonde meisietjie in ‘Poltergeist’. En as daar iets is wat selfs meer creepy is as creepy puppets, is dit die creepy kinders wat die creepy goed doen wat die creepy flippin’ poppe vir hulle sê om te doen. (Hoekom voel ek nou die lus vir ‘n Radiohead song…?)

Kyk dit self. In die daglig, verkieslik.

Op ‘n minder senutergende vlak, is dit nogal lekker om deesdae te kyk na stories wat in die ‘verre verlede’ afspeel. Die 80’s is lank genoeg terug om te tel as histories en jy kan met heimwee terugkyk na dinge soos retro-fone, genuine BMX’e en modes wat nou meer snaaks as period-specific lyk. As jy ook ‘n bietjie navorsing gaan doen oor Channel Zero, kom jy af op een van die vele gesplete persoonlikhede van die Internet. Iets waarvan jy nooit geweet het nie, maar nou kan jy dit net nie uit jou kop uitkry nie: Creepypasta. As jy geweet het wat dit is, is jy nie net beter ingelig as ek nie, maar tien teen een ook geneig om so ‘n bietjie van ‘n obsessie met die aaklige kant van die mensdom te hê, ‘Creepypasta’ is afgelei van ‘copy and paste’ en behels moerse freaky stories wat mense vir mekaar op message boards begin vertel het. Amper soos urban legends, maar met ‘n bietjie meer in-diepte bloed, derms en mindfuckery. Die mooi naampie is ‘internet short form horror’ stories. Moerse baie creepy, boggerol pasta.
Candle Cove is so ‘n creepypasta wat in 2009 deur die webcartoonist Kris Straub geskryf is. Jy hoef net na die man se Twitter account te kyk om te sien hy’s dalk goed met wat hy doen, maar hy is verseker nie heeltemal lekker nie. Maar hy kan ‘n lekker geil storie vertel. Dis nie altemit nie.

Kyk gerus Channel Zero terwyl jy lekker snoesig onder ‘n bersie sit voor die kassie. Hou jou meisie/boyfriend/kat/kussing maar styf vas. En maak jou reg om te gril. En as jy ooit weer iets anders op die televisiemasjien kyk en skielik sien hoe Karel Kraai vir Sarel Seemonster met sy filmprojektor begin doodbliksem, gaan soek eerder vir jou ‘n leker popliedjie op een of ander streaming site.

Urgh… ‘pop’. Nou sien ek weer net daardie donnerse geraamte. Siesa.

Sign op vir Showmax se 14-dae verniet trial as jy nog nie het nie en onthou weereens om Channel Zero nie in die donker op jou eie te kyk nie…

Deel met jou tjommies!

    Watkykertjie bydraeChannel Zero – Imagine Sarel Seemonster was ‘n fokken psycho…
    Check hom

    Vat Vyf! Week 42 van 2017 – Zuma skommel en die FBI ondersoek die Guptas

    In Wat is nuus? deur PK MalherbeRek jou bek

    1) Ai fokkitie-fok tog. Die arme Guptas. Eers draai elke donnerse bank behalwe die spermbank en die rusbank by die dokters, hulle die rug. En nou kom die nuus dat Mulder en Scully op hulle spoor is. S’true. Die Ef-Bee-Baai het blykbaar ‘n ondersoek na die tros Guptas se bande in Amerika van stapel gestuur. Ek vermoed dit gaan effe moeiliker wees vir die werfetters om volgende keer Mrs Balls en rooibostee uit die land uit te smokkel. Daai selfvoldane grynslagte wat hulle altyd op hulle bakkies het begin vir my al hoe meer lyk na die kyk van ‘n karavaanparkkind wat met nuwe kerkskoene in kak getrap het.
    2) Jy weet daai waarskuwings wat die interwebs en rekenaars so dan en wan vir mens stuur oorlat jy jou komper se password moet verander na iets met 34 karakters waarvan 2 hoofletters en 5 nommers moet wees en elke derde een ‘n drupel bloed van ‘n familietroeteldier moet insluit? Wel maats, dit als sou jou fokkol gehelp het hierdie week toe meer as 30 miljoen Suid-Afrikaners se persoonlike inligting uitgelek is. Dit wil lyk of een of ander goewermentsafdeling persoonlike stuff soos jou ID-nommer, maandelikse inkomste, adres, bewyse van jou Stamp-My-Stukkend CD versameling en jou obsessie met Tim Noakes en banting uitgelek het. Ja. Lek. Soos in Lek of competency. Lek of privacy. Lek of trust.

    3) Nog ‘n week, nog ‘n kabinetskommeling. Mens moet seker nie lag nie, maar die meester skaakspeler, Jacob Kasparov Zuma, het hierdie week weer 6 skuiwe gemaak om seker te maak hy bly effe langer in die game. Blykbaar het van sy swart pionne begin lyk of hulle dalk te close begin raak het met van die wit pionne en hy het toe besluit om hulle summier van die bord af te vee of te herontplooi. Die grootste naam wat onder sy gat geskop is, is ou gaatjiegesig Blade Nzimande. Hy moet nogals spesiaal voel – dis maar min dat die ANC Jeugliga en die EFF saamstem oor iets en hulle was beide so in ekstase soos ‘n Rooms-Katolieke priester by ‘n Spur kinderpartytjie toe hulle hoor hy tjaila.
    4) Dit was ‘n vrugtevolle week vir lugrederye in ons sonnige land. Eers het die Mango vlieëniers gestaak oor hulle nie die verhoging gekry het waarvoor hulle gehoop het nie. Maar teen Donderdag was hulle happy en het hulle weer hul uniformpies gestryk. Amazingly het bittermin Suid-Afrikaners se bagasie weggeraak oor dieselfde tyd. En van mango na paw-paw. Dudu Myeni, die voorsitter van die SAL-raad en vir so lank die, erm, vlieg in die SAL-f, is uiteindelik uit die kussings gelig. Gefire. Gegroet. Gevra om haar tassies te pak. Gevra om in haar moer in te vlieg.

    5) Die CIA het hierdie week ‘n swart labrador gefire, maar geen verduideliking gegee oor hoekom daar nog so baie wit Labradors in hul bom-eenheid is nie. Hulle het blykbaar snuf in die neus begin kry dat Lulu na 18 maande se opleiding, net nie ‘n natuurlike aanleg of veel belangstelling gehad het in die uitruik van plofstof of bomme nie. Lulu se afrigter het hond se gedagte begin kry dat die teef dalk eerder saam met kinders wil speel en akkedissies wil uitsnuffel in die tuin as om te voorspel watter vliegtuig in watter gebou gaan vasvlieg. Boooooooom! Kalmeer Lulu. Dit was ‘n fokken grappie.

    Deel met jou tjommies!

      PK MalherbeVat Vyf! Week 42 van 2017 – Zuma skommel en die FBI ondersoek die Guptas